Vim aqui ao acaso. Na verdade, eu deveria estar com um livro na mão nesse momento (como tem sido sempre ultimamente), mas senti vontade de escrever algo sobre meus sentimentos.
Basicamente, tenho sentido como se tudo me afetasse imensamente de uma forma catastrófica! Não sei ao certo de onde tem vindo isso, esse sentimentalismo exagerado, essa inconstância. Não é fraqueza, muito menos drama. Tenho prestado muita atenção aos sintomas de nervosismo, stress e preocupação. Nunca tive que esconder meu rosto em baixo de camadas, camadas e mais camadas de pó e base por conta de espinhas e cravos que nunca estiveram por aqui (de uma forma tão intensa que me faça se sentir muito mal - nunca tive tantas espinhas desse jeito), nunca tive que me preocupar com o tremer das minhas mãos, com o olhar das pessoas ao meu redor ou a minha inquietação quando tudo parece silencioso.
Apesar de estar rodeada por pessoas que realmente se importam comigo, eu me sinto no mundo da lua. Me pego pensando em coisas como postura, expressão, o que eu vou dizer? o que eu não devo dizer? será que eu tô muito falante ou muito quieta? - eu nunca precisei me importar com nada disso antes, não sei o que se passa comigo e muito menos o que fazer em relação a isso. Mas, aprendi com um alguém, muito importante pra mim por sinal, que tudo é só um MOMENTO e vai passar. E bom .. espero que isso realmente aconteça, porque eu nunca me senti tão mal comigo mesma por ter que pensar em coisas tão individuais como essas.

É um texto curto, sobre devaneios e reflexões. Eu poderia ter tentado explicar mais sobre o que se passa dentro de mim, mas a minha falta de coragem e, principalmente, o meu senso de "devo me reservar" não permitem.

Eu quero guardar todas as coisas boas que acontecerem comigo. Quero poder me lembrar de cada lugar, cada frase, cada sentimento. É difícil guardar as memórias. Eu não quero desistir do blog, por que aqui é um lugar mágico, onde posso lembrar de tudo o que já vivi, senti e pensei. Eu tenho muita coisa para realizar ainda, quero lembrar da Aline de antes e olhar para a Aline de hoje e me orgulhar sempre, mas sem se esquecer do que eu já fui e já pensei. É óbvio que todo mundo muda e é por isso que não quero esquecer do que já fui, por que pra mim é importante ( e muito divertido ) ver como eu pensava.

Eu não vou parar de postar aqui. Não vou criar outro blog e começar tudo do zero por que gosto desse lugar e não vou jogar essas memórias fora. Eu não tenho nenhum arrependimento por ter criado esse lugar, o meu único arrependimento é de não ter coragem o suficiente de postar tantas coisas quanto eu gostaria ( existem pessoas ruins por ai ).

Me sinto muito mais segura escrevendo em diários de papel, mas ao mesmo tempo não quero ser uma acumuladora ( imaginando o tanto de caixas de papelão eu teria para guardar meus diários - SOCORRO, NÃO! ), eu vou sim guardar alguns, mas não quero ter pilhas de caixas com cadernos, além disso, tenho pensado muito mais em questões relacionadas a meio ambiente, vida sustentável e animais, zero wast (sonho de vida). Eu amo papelaria, mas tenho tentado consumir menos, ou seja, só o necessário. Tô tentando levar esse viés de só o necessário para tudo mesmo, até em relação a quantidade de papel ! Eu sou estudante e vejo o quanto de papel, caneta e lápis usamos nesse mundo e me sinto mal! no final do ano tenho pilhas de papel para jogar fora e não quero que isso continue acontecendo, quero diminuir isso ! Sei lá .. só quero ser uma pessoa mais consciente dos seus hábitos para/com o seu redor. E .. continuar guardando minhas lembranças :)

até logo .. preciso estudar .. menos de 1 mês para as provas finais ( espero estar na faculdade ano que vem, por favooor ! )

No ano de 2017, me desativei completamente do blog, fiquei fora por um bom tempo, mas nunca me esqueci desse meu diário online. Foi um ano muito complicado pra mim, pois eu vi tudo o que me faltava de caminhada pra chegar no que eu queria de todo o meu coração que é entrar em uma faculdade pública - mais especificamente na FAU-USP ou Unicamp -, eu fiquei triste, parecia que todos estavam caminhando para frente e eu estava estagnada. Tinha dificuldade com matemática, física e química, muitas coisas era a primeira vez que eu estava vendo, era o meu primeiro ano de cursinho (estava meio perdida!), mas nada disso me fez desistir. Todo mundo que passa por isso sabe o quão chato é ficar pensando na possibilidade de nada dar certo no fim do ano, e, pra falar a verdade, pra mim não deu. Não consegui passar no meu curso, faltaram cerca de 70/80 pontos pra mim alcançar a minha vaga, fiquei super triste vendo que muitos conseguiram e eu não - não é por mal, mas me senti estagnada novamente -, eu não quero desistir e parar por aqui, porque sinto que evolui e que posso conseguir alcançar esse sonho, mas a pressão dos meus pais e a minha, me deixam muito frustrada com tudo isso.
Em fim, a algum tempo atrás foi a primeira vez que fui visitar a C. Universitária e o que eu senti estando lá dentro, não tem nem palavras pra descrever .. foi uma emoção muito grande ver tudo aquilo pertinho de mim (e está pertinho mesmo !) e eu não quero de forma alguma desistir de tudo aquilo. Eu chorei! foi a primeira vez que eu fui na USP e é tão lindo e grande, mais ainda a sensação quando você esta lá dentro. Visitei a FAU, ela é muito maravilhosa. QUERO MUITO .

Eu só queria dizer que eu não vou desistir desse sonho e que sei que um dia eu posso e vou estar lá (e vai ser um dos dias mais felizes da minha vida - tem chances até de eu infartar (kkkk)-.

Sinceramente não sei quando irei voltar a ativa completamente no blog, mas espero que seja em breve, por que isso aqui se tornou uma pequena parte de mim e eu me sinto bem colocando os meus pensamentos, desejos e gostos aqui.